May magasawa na ang code name sa lovemaking eh "wash". Sa tuwing gusto ni mr. o ni mrs. na gumawa eh palagi nilang sinasabi ang code na "wash". Isang gabi, naatat si mr. at ang sabi kay mrs. eh, "honey, magwash tayo mamaya." Sabi ni mrs., "hon, hindi puwede, masakit ang ulo ko eh..." Pagkaraan ng dalawang araw, sabi ni mr., "hon, wash tayo mamaya." Sabi naman ni mrs., "di puwede hon, kasi red flag is up." Feeling frustrated, natulog na lang si mister. A week later, nagtataka si mrs. kung bakit hindi na nagngungulit si mr. tungkol sa "wash". Kaya naisip niyang tanungin si mister. Ang sabi ni mrs., "hon, wash tayo mamaya." Sagot ni mr., "honey, di na bale, nag-handwash na ako eh..."
Pari: Aba, ineng, ang puputi yata ng dibdib mo, ah. Ineng: Hindi naman po gaano father, kasi po di po na-a-arawan. Pari: Kasinungalingan! Bakit ang bayag ko di na-a-arawan, maitim pa rin?
Bornok: Ate, kumakain pala ng BUMBILYA si Daddy!!! Ate: Ano! Bakit mo naman nasabi yon... Bornok: Kasi, kagabi narinig ko sila ni Mommy sabi niya "Darling patayin muna ang BUMBILYA at kakainin ko na..."
Ikakasal na bukas itong si Juan pero hindi pa siya nakakita ng kiki magmula ng siya ay maging tao. Sabi ng kanyang kaibigan si Pedro, "hayaan mo pare, mamayang gabi pupunta tayo sa isang club para makakita ka naman ng kiki." Pagdating sa club ng magkaibigan, pumili kana Juan, sabi ni Pedro, kahit sino sabi naman ng isa. Pagpasok ni Juan sa isang maliit na kuwarto, maghubad kana sabi ng babae kay Juan, "hindi kita gagalawin" sabi ni Juan "ikakasal na ako bukas at gusto kulang makita ang kiki mo, ikaw ang maghubad." Nainis itong babae at habang naghihilamos si Juan, nilagay ang pustiso ng babae sa kanyang kiki at tsaka pinakita kay Juan, "aha ganyan lang pala mayngipin din" sabi naman ni Juan. Ikinasal si Juan. Sa gabi ng kanilang honeymoon tinignan kaagad ni Juan ang kiki ng kanyang misis may dugo ito dahil period nya at wala siyang nakitang ngipin at tinanong ni Juan "BAGONG BUNOT KA NO?"
An old man went to the doctor and asked for a prescription for VIAGRA. The doctor said, "Hindi ako nagprepreskrayb kung kani-kanino kapag 'di ko na tsek ang kanyang heart condition." The doctor checked the old man's heart and found no problem... When the doctor was about to give the old man a prescription, he noticed the old man had a hard on... and the doctor says ,"aba! hindi mo kailangan ng viagra, ang kailangan mo ay vagina!!!"
May isang Pinoy na excited na nag-take ng Viagra pill. Sa kadalian niya, nagbara ito sa lalamunan (throat). Ang result, nagkaroon siya ng stiff neck for two hours.
Dalawang bata ang naglalaro at nag uusap si Tikoy at Ursula. Tanong ni Ursula kay Tikoy: Tikoy alam mo ba kung ano ang "Penis?" Sagot ni Tikoy: Hindi ko alam, pero tatanungin ko ang tatay ko, tiyak ko alam niya. Lapit ang Tikoy sa ama: Itay, itay ano ho ba ang ibig sabihin ng "Penis"? Ama: A, gusto mong malaman? Halika at ipakikita ko sa iyo. Pumasok ang mag ama sa silid at nag hubad ng pantalon ang ama. Wika ng ama na may pag-mamalaki: Ito (naka turo sa kanyang kasarian) ang Penis, at sasabihin ko sa iyo at tatandaan mo ito ang PERPEKTONG PENIS. Lakad nang bumalik ang Tikoy kay Ursula. Ursula: O ano, nalaman mo ba ang ibig sabihin? Tikoy: Oo, halika at ipakikita ko sa iyo. Hubad naman ng salawal ang Tikoy at katulad ng ama na may pagmamalaki wika niya: Tikoy: Ito, ito ang PENIS at kung ito ay tatlong inches na MAIKSI ito ang tinatawag na PERPEKTONG PENIS.
Pagkatapos ng banal ng misa, dumating ang isang dalagang babae para magkumpisal, umupo at sinabi "Patawad father sa nagawa ko pong kasalanan" Ano yon anak? Sabi ng pari. Hindi kaagad nakapagsalita ang dalaga. Ano yon anak? Ulit ng pari... ah... hinawakan ko po ang ari ng aking boy friend... Nabigla ang pari at sinabing, magdasal ka ng Ama Namin habang hinuhugasan mo ang iyong mga kamay sa "HOLY WATER". Naghuhugas ng kamay ang babae sa Holy Water, nang dumating ang isang Madre para magkumpisal din at nakita ang ginagawa ng babae at sinabing, anak hindi mo ba alam na malaking kasalanan ang iyong ginigawa, hindi po madre! Sa katunayan nga po ang Pari mismo ang nagsabi na kapag hinugasan ang aking mga kamay ay mawawala ang aking kasalanan, bakit! sabi ng Madre, ano ba ang yong nagawang kasalanan? Sumagot ang babae, Ah... hinawakan ko po ang ari ng aking boyfriend... aba sabi ng Madre tumabi ka nga riyan at "MAGMUMUMOG SI AKO".
Ano ang pinakamalakas na parte sa katawan ng lalake? Eh di Dila. Bakit? Eh, kayang-kaya ng dila na patayuin ang babae na nakahiga sa kama.
Meron daw isang pare sa isang bayan sa Pinas. Lahat daw ng mga tao nagkabitan lagi. Pagkumpisalan na puro kaliwa dito, kaliwa duon. Nagalit ang pare. Sinabihan niya ang mga tao na magmula ngayon ay ayaw na niyang marinig ang salitang kabitan o kaliwaan, kaya sabi niya, magmula ngayon imbis na kumaliwa, sabihin nalang daw nila na sila ay nahulog sa tulay. Nagbago ng Pare. Hindi napagsabihan nuong dating pare itong bagong pare nang tungkol sa nahulog sa tulay. Pagdating ng kumpisalan, nagtataka ang bagong pare bakit ang daming nahulog sa tulay. Sa mga sumonod na misa ay puro na lang nahuhulog sa tulay ang mga tao. Pagkatapos ng misa ay pinasyalan ng pare ang tulay at kanyang inikut-ikutan. Habang umiikot siya ay dumaan si Pedrong sakristan. Tanong ni Pedro, "Father ano pong tinitignan ninyo?" Tanong ng Pare, "Pedro meron ka bang nakikitang diperensiya itong tulay na ito?" "Bakit ho?", ang tanong na naman ni Pedro. "Nagtataka ako kung bakit ang daming nang tao ang nahuhulog sa tulay na ito lingo-lingo!" ang sagot ng Pare. Natawa ng malakas si Pedro, kasi alam niya ang tungkol sa nahulog sa tulay. "Huwag kang tumawa diyan Pedro!" sabi ng Pare, "Tignan mo ngang mabuti kung bakit nahuhulog ang mga tao dito. Lalong lumakas ang tawa ni Pedro. Nagalit ang Pare at sabi, "Pedro huwag kang tumawa ng tumawa diyan. Hindi mo ba alam na ang asawa mo ay ilang besed ng nahulog sa tulay na ito?". Iyak si Pedro.
Meron daw isang pare sa isang bayan sa Pinas. Lahat daw ng mga tao nagkabitan lagi. Pagkumpisalan na puro kaliwa dito, kaliwa duon. Nagalit ang pare. Sinabihan niya ang mga tao na magmula ngayon ay ayaw na niyang marinig ang salitang kabitan o kaliwaan, kaya sabi niya, magmula ngayon imbis na kumaliwa, sabihin nalang daw nila na sila ay nahulog sa tulay. Nagbago ng Pare. Hindi napagsabihan nuong dating pare itong bagong pare nang tungkol sa nahulog sa tulay. Pagdating ng kumpisalan, nagtataka ang bagong pare bakit ang daming nahulog sa tulay. Sa mga sumonod na misa ay puro na lang nahuhulog sa tulay ang mga tao. Pagkatapos ng misa ay pinasyalan ng pare ang tulay at kanyang inikut-ikutan. Habang umiikot siya ay dumaan si Pedrong sakristan. Tanong ni Pedro, "Father ano pong tinitignan ninyo?" Tanong ng Pare, "Pedro meron ka bang nakikitang diperensiya itong tulay na ito?" "Bakit ho?", ang tanong na naman ni Pedro. "Nagtataka ako kung bakit ang daming nang tao ang nahuhulog sa tulay na ito lingo-lingo!" ang sagot ng Pare. Natawa ng malakas si Pedro, kasi alam niya ang tungkol sa nahulog sa tulay. "Huwag kang tumawa diyan Pedro!" sabi ng Pare, "Tignan mo ngang mabuti kung bakit nahuhulog ang mga tao dito. Lalong lumakas ang tawa ni Pedro. Nagalit ang Pare at sabi, "Pedro huwag kang tumawa ng tumawa diyan. Hindi mo ba alam na ang asawa mo ay ilang besed ng nahulog sa tulay na ito?". Iyak si Pedro.
Bata: Mommy! Mommy ! Pwede na ba akong mag-suot ng bra? Nanay: Sabi ng hindi pwede eh! Bata: Mommy! Pero nasa tamang edad na ako! Nanay: Sabi ng hindi pwede! Bata: Kita niyo bagay pala sa akin (smile siya) Nanay: Kiko hubarin mo yan! Ngek! Lalaki pala ang bata!
Bata: Mommy! Mommy ! Pwede na ba akong mag-suot ng bra? Nanay: Sabi ng hindi pwede eh! Bata: Mommy! Pero nasa tamang edad na ako! Nanay: Sabi ng hindi pwede! Bata: Kita niyo bagay pala sa akin (smile siya) Nanay: Kiko hubarin mo yan! Ngek! Lalaki pala ang bata!
Parang bulkang sumabog. Sumambulat. Sangkaterbang sperm cells ang nakawala. Nag-meeting sila. "Mga kapatid," sabi ng isa. "Ito'y fair fight. Walang dayaan. Matira ang matibay. Ang unang makakarating sa egg cell, siya ang magpe-fertilize. Aprub ba?" "Olrayt kapatid. Just say the word at sabay-sabay tayong lulusob!" "Sugod mga kapatid!" Milyung-milyong sperm cells ang nagkarera. Wala ngang dayaan. Pero isa sa kanila, ang tindi. Ang bilis kamo. Kaya't naguna agad ito. Papalayo. Paliit nang paliit. Paliit nang paliit... hanggang hindi na nila ito matanaw. Maya-maya kamo, eto na 'yung nangunguna. Humahangos pabalik. Humihingal. "Hah... hah... hu... huwag na ... kayong tumuloy ... kah... kah!" "Huwag na? At bakit naman? Nakita mo ba ang egg cell?" "Hah... walang egg cell... Ang nakita... ang nakita ko..." "Ano?" sabay-sabay ang isang milyon na boses. "Hah ... hah ... Tonsil!"
The newlyweds retired for their first night. An hour later the bride said, "How about it, Popoy?" No answer. More time elapsed and again the bride said, "How about it, Popoy?" Still no answer. Then more time passed, and as dawn neared, again the bride asked, "How about it, Popoy?" And Popoy said, "How about WHAT?" And the bride said, "How about some sleep?"
Gender Tip Sa isang araw, nag-uusap ang magkumpareng Temyong at Enteng. Temyong: Pare, matanda na ako pero hanggang ngayon ay wala pa rin akong anak na lalaki. Enteng: Bibigyan kita ng "TIP" pare kung papaano magkakaroon ng anak na lalaki. Temyong: Sige nga pare dahil sabik na sabik na akong magkaroon ng anak na lalaki. Enteng: Ganito 'yon, pagkatapos n'yong "magmahalan" kay Kumare, kapag "bumaba ka raw sa kanan", babae ang magiging anak mo at kapag "bumaba ka raw sa kaliwa", ito raw ay lalaki naman. Temyong: Kaya pala puro mga "bakla" at "tomboy" ang mga anak ko pare dahil palagi akong "bumababa sa gitna".